Como espantar al novio de tu hija y no morir en el intento

Un tutorial rápido sobre como espantar a todos los hombres que se atrevan a salir, acompañar o simplemente saludar a tu hija, asi que si eres padre o piensas serlo algún día y quieres que tu hija no te dirija la palabra por una semana, has entrado al lugar correcto.

NOTA: Si el muchacho es solo un amigo, no importa, ningún espécimen masculino puede acercarse a tus hijas y menos uno físicamente agraciado.

no!!!! es que a tu hija NO le puede gustar alguien!!! es un pecado capital!!!!

Primero que nada, prepárate vigilando cada movimiento de la víctima, desde que se baje del carro hasta que toque el timbre, asi que plántate en la ventana y con tus binoculares modelo fuerza aérea, asegúrate de que este solo e indefenso.

Al momento de abrir la puerta salúdalo con un cortes “quien #$#”$#” eres y que “#$%$”# quieres”  puedes elegir el insulto que sea de tu preferencia. Al ver ese terror en sus ojos (que solo los profesionales consiguen) pon una gran (y fingida) sonrisa y dile “es broma, asi que tu eres……” a continuación estrecha su mano bruscamente para que sepa que NO era broma, hazlo pasar, ofrécele la silla mas incomoda de la casa (esa de 3 patas, sin respaldar, con vidrios y clavos oxidados)

Paso a seguir, el interrogatorio, hazle toda clase de preguntas incomodas basándote en tu paranoica imaginación, hurga en su pasado, descubre sus mas íntimos secretos, es mas que seguro que debe ser algún ex convicto de Piedras Gordas al cual recientemente dejaron, por equivocación, en libertad y ahora busca saciar su sed de venganza y completar su colección de cabezas, saliendo con tu hija. Puedes empezar con un “¿en dónde vives?” para seguir con un “¿a donde llevaras a mi hija? ¿a un hotel?”

Luego, déjalo respirar un poco, afloja el cinturón de su silla de tortura, quítale(de un solo tiron) la cinta scotch de la boca y háblale acerca de los “fantásticos” ex novios que tu hija ha tenido, inventa cosas, se creativo en esta parte, dile que uno de sus ex era millonario, el otro era cura y el ultimo era un luchador profesional mentalmente alterado que se sintió muy mal cuando terminaron y juro en la tumba de su madre matar al próximo que se atreva a salir con el amor de su vida.

Y luego le muestras esta foto

Al escuchar que tu hija se aproxima, oculta todo, la camisa de fuerza, el polígrafo, el aplastacabezas, el potro, el garrote y demás instrumentos de tortura, siéntalo en tu sillón, deberás moverlo tu mismo pues el jovenzuelo probablemente estará en un shock post-traumático.

Despídete de tu hija y del muchacho con un “diviértanse!”, no te olvides del brusco apretón de manos, acércate caletamente y con una voz de American Pshyco dile al oído “Cuidado con esas manos si no quieres que te las arranque”

Vigílalos desde la ventana, cuando tu hija haya entrado al auto, asegúrate de que el pobre infeliz te vea y en ese momento le muestras los cuchillos de la cocina y sonríes maquiavélicamente.

Si no vuelves a ver al chico, Felicidades, lo conseguiste.

Si vuelves a verlo, asegúrate esta vez, de ajustar el aplastacabezas un poco mas.

NOTA: Si sospechas que tu hija sigue comunicándose con el, quítale la notebook, no importa si la necesita para estudiar, obviamente el único objetivo de ese aparato es malograr las mentes de los niños.

PS1: Sorry si no posteo en algunos días, es que mis viejos me chorearon la notebook (en donde estaban las ideas para los próximos post) D: tamare!!!!