Qué harías si tuvieras uno de estos apellidos?

El otro día estaba chequeando donde mirar si soy miembro de mesa, encontré la pagina, me baje el PDF, eran 63 páginas pero bueno no quiero multa, asi que empecé a buscar… 2 horas mas tarde me di cuenta de que en el Adobe Reader había una función para poner tu apellido y salía si en la lista estaba tu nombre o no….

¬¬

…. eso me pasa por imbécil! Pero bueno seguí leyendo porque me  había estado matando de la risa con unos apellidos jajajaja.

Así que los anote y aquí están para ustedes mis blogueriles amigos, algunos apellidos que no les gustaría tener.

NOTA: Si tu apellido esta aquí, lo siento, no me culpes, ni siquiera te conozco xD pero bueno, si tu apellido esta aquí tienes mi autorización para insultarme (pero solo en tu mente o te mando al negro mama)

-de la jarra (jajaja borracho!)

-calvo barriga (es un hecho que este niño no fue el mas popular del colegio jajaja)

-Burger (Y se llamaba King??? xD) (chiste monse)

-Rabanal (jajaja el apellido lo dice todo)

-Dall'orto (se imaginan en KFC????: MARIA DALL’ ORTO SIRVASE RECOGER SU PEDIDO, MARIA DALL’ ORTO SU PEDIDO ESTA LISTO MARIA DALL’ ORTO jajajajaja)

-mock (o) xD

-cumpa (como sacado de “Condorito”)

-ladron (pobre niño, seguro que en el cole nadie le tenía confianza u_u)

-ladron de Guevara (no hay que confundirlos, uno es ladron y el otro es ladron DE guevara)

-egg (Así es, este es un apellido, sírvase a mirar la siguiente figura)

-apestegui (mfffff que huele?.... fue apestegui! xD)

-taguada (ta’ wada)

Luego me aburrí de leer, busque en google y encontré en http://www.sektores.com estos aun mas graciosos.

-Paco Líbri (a este niño debió habérselo llevado protección al menor)

-Antonio Bragueta Suelta (en la reniec: ...su nombre por favor….. Antonio…. Su apellido?.... este, bragueta….  su otro apellido???.... este,(voz baja) suelta cof cof…… Que???..... suelta… Que?? Por favor hable mas alto .......SUELTA!! …ok, entonces  ANTONIO BRAGUETA SUELTA ¿correcto?    El resto: jajajajajaja)

-Alberto Comino Grande (jajaja, seguro que de niño no lo jodian pero de adolescente… X_X)

-Margarita Flores del Campo (jaja, sin comentarios)

-Isolina Gato Sardina (los viejos de esta niña eran poetas frustrados)

-José Luis Lamata Feliz (Parece comercial de Raid, “Jose Luis… la mata feliz!”)

-Ana Mier de Cilla (Pero en que pensaban estos dos????... Ola me llamo Jose Mier… ay yo me llamo Maria de Cilla…. Oye quieres tener una hija conmigo y ponerle Ana Mier de Cilla??.... eso mismo estaba pensando, vamos)

-Evaristo Piernabierta Zas (seguro que pensaban que era travesti o actor porno)

-Presentación de Piernas (Pero a quien carajos se le ocurre llamarse Presentacion y tener la decencia de casarse con alguien apellidado Piernas, al menos cámbiate el nombre no??? )

Asi que esta es la pregunta del día: ¿Qué harías si tienes la desdicha de llamarte o apellidarte así? Se puede demandar a tus viejos?  Y si te llamas o apellidas así, ¿te gusta tu nombre? Has pensado en cambiarlo? O en demandar a tus viejos? xD

Bueno esto es todo por hoy, mis queridos amigos blogueriles. Hasta la proxima.

PS1: No soy miembro de mesa!!! :D uffffffff!

PS2: Adivinen a quien encontré como miembro de mesa?????? A un familiar de Climaco Basombrio, porque se apellidaba Basombrio Pendavis y si mal no recuerdo, el nombre completo de Climaco era Climaco Basombrio Pendavis O_O!!! en mi distrito vive un pariente de este loco!!!!!! Help!

PS3: No se pierdan mi próximo post y el reto mas difícil que he tenido que cumplir hasta ahora! Tan tan tan!!!! (léase como telenovela mexicana)

Es Croto

Otra anecdotilla mas de mis días felices de secundaria :D

Recuerdo que habíamos acabado de resolver nuestro examen de Ciencias  acerca del sistema nervioso y el sistema reproductor, la negra estaba en la carpeta de la derecha, ambas estábamos aburridas (porque el resto seguía resolviendo el examen) asi que la profesora no se si para distraernos o porque no soportaba vernos en su clase nos mando a las dos a regar sus plantitas:

Profe: Vayan a regar las plantas de mi oficina (nos da una botella) llenen la botella hasta la mitad y echen la tercera parte a cada planta.

Yo y la negra: ¿¿¿que????

Profe: solo rieguen las plantas…. Ah y también rieguen el CROTO que está en al costado del baño de hombres.

CROTO (definición): a cabo de buscar el google y dice que el el nombre realmente es CROTON bueno aquí la definición según wikipedia:  es un género de la familia Euphorbiaceae de distribución pantropical. Su nombre procede del griego Kroton, que significa garrapata, debido a que sus semillas asemejan este ácaro. Existen cerca de 1.300 especies.

En pocas palabras o para los que les importa un pepino que rayos es un CROTON:  una planta.

…

En el lavadero llenando la botella de agua

…

La negra: jajajajajajajjajajajjaajjajajajajajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajaj

Yo: que te pasa???

La negra: (recordando uno de las pocas cosas que escribió bien en el examen) jajaja la profe nos dijo vayan a regar el ESCROTO jajajjajajaja

Yo: jajajjajajajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjaja

De ahí me mate tanto de la risa que me orine (literalmente) pero…. no quiero hablar de eso… xD 

Seguimos riéndonos hasta llegar a la planta, de pronto un patita que tenía urgencia de entrar al baño llego, un patita al que llamaremos el cabezon ¿Por qué? Porque asi le decíamos.

El cabezon: ¿qué hacen aquí?

La negra: Vinimos a regar el EScroto jajajajajajajajajajajjajajjajajajaj

El cabezon: (pensando que el nombre de la planta era ESCROTO) ah, ya

Yo: (me volví a orinar)

…

Minutos después

…

 El cabezon está saliendo del baño, nosotras terminábamos de regar el croto y se acerca........... el mal encarnado en persona, la hija de Satan y Medusa, la guardiana de las puertas del infierno…. La auxiliar (de la que hable en este Post http://historiasdeunaincomprendida.blogspot.com/2011/01/la-bromita-que-casi-me-cuesta-la.html) 

Tan enferma y pervertida era su mente y tan mal concepto tenía de nosotras que al vernos al costado del baño de hombres nos hizo la siguiente pregunta

La auxiliar: (casi gritando) pero que estan haciendo aquí????????

El cabezon:(inocentemente dijo:) Yo vine al baño y ellas vinieron a regar el Escroto

Yo y la negra: jajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

La auxiliar en SHOCK (puesto que el cabezon era un niño obediente, muy contrario a nosotras, puesto # 1 en la clase, ganador de 2 concursos de matemática,  etc, etc): O_O …. Ok… puedes retirarte hijito… ustedes no! (dijo mirándonos muy molesta)

La auxiliar: (al ver que su preciado alumnito se había quitado) (nos lanza una mirada digna de mil demonios encerrados en el cuerpo de una mujer) dejen de pervertir a niños como ese!

Yo: (no pude contener la risa) jajajaja

La auxiliar: que están gracioso?

Yo: … este…no, nada, siga nomas…

La auxiliar: (sermón que no recuerdo pues me quede jato)

La negra: pero el cabezon va a cumplir 14 osea que no es tannn niño que digamos

La auxiliar: (gritada + puteada que no recuerdo pues, como ya dije, me quede jato)… (se quita a su oficina)

La negra: jajajajaajajjajjajaja que imbécil, el cabezon de verdad pensó que el nombre de la planta era escroto jajajajajajajajajajajajjajajjajajajjajjajajjajajajjajjajajjajjajjajajjajajaj

Yo: (recuerdo todo lo anterior) (me orino de nuevo) 

xD

PS1: Acabo de ver el FB del cabezon y ahora es todo lo contrario, un cuerpazo y una cabecita jajajaja algo así

El meme de los 7 secretos

Hey bloguers, que tal?? El día de hoy, sabrán mis secretos :O porque Munani me paso el meme de los 7 secretos por lo cual le estoy muy muy agradecida porque no tenía ni la mas mínima idea sobre que rayos escribir, mi estado mental era algo asi:

Y ahora qué hago???

 a) Cierro el blog

    

b) Me tomo todo lo que encuentre en el minibar (solo con fines educativos obviamente jeje) con la finalidad de empezar a alucinar a cierto punto de terminar como este pata y que estas alucinaciones sirvan como material de escritura

c) Me suicido

Pero bueno, como ya tengo algo que escribir empecemos:

El juego consiste en decir 7 secretos, algo que nadie sabe acerca de ti y luego pasárselo a 7 personas.

Asi que aquí están, mis 7 (aunque monsesasos) secretos:

1) Cuando tenía 10 años, mi viejo se fue a España por casi 4 meses, mi vieja fue a recogerlo al aeropuerto de madrugada y yo me quede en la casa de mi tía pero, no se si fue por la emoción de que iba a verlo después de un tiempaso o porque tome 5 litros de agua de maracuyá y…. este… me orine en la cama de mi prima… cof cof cof (haaa que bien se siente al fin decirlo xD)

2) En toda mi vida me ha dado 2 veces depresión clínica  :O (pero ya estoy bien, no lloren por mi xD)

 3) Tengo anemia (porsiaca, no tiene nada que ver con la anorexia) es cuando tienes una baja concentración de hierro (a mi vieja no le gusta que esto se sepa porque dice que si alguien se entera van a pensar que no me alimenta bien o algo así jajaja)

4) Cuando era chibola me alucinaba la sirenita asi que me enrollaba en una alfombra y salía al balcón de mi casa moviéndome como un pez fuera del agua resumiendo, me veía algo asi:

5) Tengo un extraño ritual de ir a la playa en las mañanas de diciembre 1 semana antes de Navidad (realmente no tiene nada que ver con navidad solo lo hago porque en esas fechas el mar y el clima en barranco se ven perfectamente equilibrados)

6) Me aterra el hecho de que mi hermana hable dormida, por ejemplo: un día todos estaban jateando, yo era la única despierta, estaba en la sala leyendo y de pronto escuche que alguien dijo: quémalo! quémalo!  “qué???” pensé asi que fui al cuarto de Adriana (osea mi hermana), la vi durmiendo pero sus ojos no estaban completamente cerrados además parecía que estaban volteados y no dejaba de decir: quémalo! Quémalo vivo! Y yo: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

7) (Esto puede sonar algo stalker) Tengo un FB falso, asi que cuando me gusta alguien que no tiene ni la mas mínima idea de quien rayos soy, lo agrego al face falso y me entero de todos sus secretos (muajajaja) xD

Y bueno, ahora le paso el meme a los siguientes desafortunados:

* El tropicólogo * de  * Mi vida en formato tropical * 

zeven de  [...] 

OKIPERU ® de Huevadas Hablas 

† David der Nacht † de  Las desventuras de gatoreloaded @.@ 

 R.D.Slater de  Lero Lero Candelero

Rocío  de  Pandita Poca Madre

Wesley Romero de Quiero Hacer Mi Propio Blog 

PS1: He notado que muchas personas no leen mis posts porque los ven demasiado largos porque la letra era grande asi que empezare a escribir con letra normal (pero bueno supongo que esto a ustedes debe importarles un carajo)

A lonely valentine, un videito raro y una historia con moraleja

Y que tal?? Como están pasando el 14??? o para los que chambean como pasaron el finde????

Bueno, como no tengo enamorado ayer llame a mis amigas para hacer algo:

-Alo Rubi

-Hola Jen que tal?

-oe que vas a hacer mañana?

-ah (tono asquerosamente romanticón) voy a salir con mi gordito a ver el cisne negro y de ahí al paseo de aguas….

-ahhh que paja! “El cisne negro” he escuchado que esta muy buena, entonces…. este… puedo…. Ir con ustedes (QUE???? yo dije eso??? Alaa! Estaba tan desesperada por no quedarme sola)

-ah? No te pases, es el DIA DE LOS ENAMORADOS

-si, pero si quieren les llevo la canchita

-…. (sonidito de tu tu tu tu tu tu)

-¬¬

…

Llame a mis patas para hacer algo:

-Alo Chriss

-Hola que tal? Qué pasa?

-Que vas a hacer mañana??

-Ah (otra vez) (tono asquerosamente romanticón :X) voy a salir con Claudia, vamos a ver una pela y de ahí vamos a patinar sobre hielo….

-Ah que paja! Sobre hielo! Nunca he ido… (caletamente diciendo “llévenme”)

-Ah no? Esta en Miraflores. Yo he ido como 5 veces…

-Ah… este… y… que tal si vamos los 3??? (OTRA VEZ DICIENDO SONSERAS!!! Pucha! Desesperada MAL!!!!)

-Que??? no te pases, mañana es el DIA DE…

-Si ya se, día de los enamorados. Pero yo también quiero patinar pues!

-Anda con otra persona pues! Además que va a pensar Claudia

-Ya pues!!! Yo! Que soy tu amiga! Tu sister! Tu pata! Tu causa! Tu psicóloga! Tu...…. Alo?

-Tu tu tu tu tu tu (sonidito de te colgaron)

…

Como predije en uno de mis posts anteriores, hoy, 14, la estoy pasando con mis viejos, de hecho ni siquiera con mis viejos que se fueron a la costa verde a disque  “comer”, mi hermana esta en el campamento de verano y no vuelve hasta marzo (yeeeeeeeeeeee! :D)

Asi que estoy aquí, sola, comiendo el pescado de ayer, viendo pelas de TNT que no hacen mas que recordarme lo sola y podrida que estoy.

...

Pero bueno, no quiero deprimirlos asi que les contare una historia que sucedió hace poco en el jockey y que me hizo apreciar un poco mas este tipo de películas.

Hace unos meses fui al cine con mis amigas, esperaba ver “red social” había visto el trailer y me pareció super interesantísima pero ellas querían ver “ex, todos tenemos uno” que era una comedia-drama-romance y encima era italiana y las películas europeas son mas drama que comedia además, vi la foto que aparecía en el afiche eran las fotos de 6 parejas osea la pela era sobre la vida amorosa de 6 parejas y me dije

drama + romance= puajjj (pocas son las buenas pelis de drama y romance que he visto)

Trate de convencerlas de que la otra peli era mucho mejor pero:

Yo: oe ya pues red social, esta buenaza

Andrea: No, no vamos a pagar 17 soles para ver un documental

Yo: no es un documental ¬¬ es la historia del pata que creo FB

Milagros: si, es como cuando mi viejo me trajo a ver la verdad incomoda jaja

Yo: No es un documental!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andrea: Si mejor “ex todos tenemos uno”, es drama y quiero llorar

Yo: (dios mio! ¬¬) oe ya pues además esa empieza a las 11, muy tarde mejor red social empieza dentro de una hora además la otra es europea y seguro que es mas aburridaaa

Rubi: Jenny el documental ya fue, mejor la de drama

Yo:  NO ES UN DOCUMENTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Andrea: Ya entonces saco 4 para “ex todos tenemos uno”

Yo: tmr oe! Ya saca nomas ¬¬

Entre a regañadientes pensando: Dios mio! esto va a ser una tortura peor que la de un fan de Maiden en un concierto de los Jonas. 

Al inicio de la pela: me voy a quedar jato… zZzz….

15 minutos mas tarde: mmm.. puede que esto me guste

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15 minutos antes de que termine:  (no voy a llorar)….. no te mueras!!! :,(….. ahhhhhh!!

5 minutos antes de que termine: ... nooo di que la prefieres a ella…. (snif, snif)

Al salir:

Rubi: oe buena la peli no??

Yo: he visto mejores

Andrea: ya no te hagas que todavía tienes los ojos rojos

Asi que ya saben mis queridos lectores, la próxima vez que su enamorada los arrastre a ver una película de romance, denle una oportunidad, quizá valga la pena y  si no valió, la próxima vez ustedes la arrastran a algún concierto de metal xD

…

Ah y ahora el videíto raro, para todos los enamorados y enamoradas, un videoclip de una canción en francés cantada por un marroquí.

Se trata de un patita que al parecer fue choteado por la chica y bueno, como que se loquea, no puede recibir un no por respuesta jaja (que miedo!!!!! el pata, merece ser degollado por stalker xD) el final es para orinarse de la risa jaja.

Tellement je t'aime by Faudel

Bueno pásenla (mejor que yo obviamente) bien con su esposo(a), pareja, prometido(a), novio(a), enamorado(a), trampa, calentado, agarre, peor es nada, flaca(o), hembra, macho, machete, machimbrado xD, etc, etc… y si no tienen nada de eso pásenla con sus amigos, amigas, patas, bffs, etc… y si no tienen nada de eso o han sido choteados porque todos tienen enamorados (as) entonces pásenla blogueando (lo único que queda pues)

De como asesine a mi mejor amiga

Erase un tranquilo día, el sol brillaba, los pajaritos cantaban……… no bueno, el sol no brillaba porque estamos en Lima, los pajaritos no cantaban eran las palomas y cagaban. Solo se que tenía algo de 7 años y mi (entonces) mejor amiga 8. 

El colegio había organizado un paseo a un club campestre.

Ya en el club, todos corrían, jugaban, saltaban, tiraban… ¿? (ah no, eso fue en el viaje de promoción xD)

¿¿y la profesora???

Le llego al pincho toda esa sarta de mocosos incorregibles, se fue a nosedonde con el profesor de educación física.

Yo y Yolanda (la pequeña que tuvo la desdicha de ser mi amiga) paseábamos cual niñas traviesas, de pronto tuvimos la siguiente conversación:

Yolanda: Y que hiciste en tus vacaciones?

Yo: nada (pucha desde chibola era una reverenda zángana) y tú?

Yolanda: ahh estuve en vacaciones útiles

Yo: Que es eso?

Yolanda: es un lugar donde te enseñan varias cosas, yo aprendí a nadar y ya se nadar! :D

Yo: yaaaa, mentirosa

Yolanda: de verdad!

STOP AQUÍ. Entiéndanme queridos lectores, yo era una pequeña traviesa, niña engreída, hija única (haaaa tiempos aquellos, como los extraño jaja) que según yo, era la única que lo sabía y podía todo por lo cual el hecho de que Yolanda sabía nadar me produjo cierta envidia por lo que…. mejor sigan leyendo…

Yo: no te creo!

Yolanda: Si!!! Ya sé nadar!

En este momento pasábamos al costado de la piscina mas honda del club

Yo: ahh ya sabes nadar?

Yolanda: Si

Yo: ya, nada pues (en este momento la empujo hacia la piscina)

Yolanda: ahhhhhhbbbbbbbbbbb…..

Yo: (reaccionando, dándome cuenta de la atrocidad que acababa de cometer) AUXILIO!!!! Yolanda se ahoga!!!!!!

Profesora: (seguramente esto fue lo que pensó: carajo estos chibolos) que paso??

Yo: estee….. Yolanda…se tropezó y se cayó a la piscina…

Profesora inútil: sáquenla! sáquenla!

Lamentablemente la sacaron demasiado tarde.

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Nahhh mentira, 2 minutos después (realmente no recuerdo cuantos pues parecían horas) una chica mayor la saco

Otra profesora: pónganle una toalla

Alguien, no sé quien por que no es importante en esta historia: (le pone la toalla)

Profesora: Hijita que paso? Te resbalaste?

Yolanda: (Jenny ya te cagaste!) Buuuuuuu (llorando)

Yo: (csm! Csm! Csm! Csm!!!!)

Profesora: Habla hijita ¿Qué paso?

Yolanda: NO! Jenny me empujo!!!! Buuuuuuuuu

Profesora: Jenny!!!!!!!!!!!! Citación! Con tus padres! Mañana a primera hora!

Yo: (ptm!!!!) ya miss

…

Horas después, todos se olvidaron de lo sucedido, Yolanda me perdono (realmente no se como, yo que ella me tiraba a la Panamericana sur a las 8 de la mañana por haberme empujado y casi ahogado), comimos helado, montamos caballo y fuimos todos felices… hasta el día siguiente cuando mis padres se enteraron de que su hija era una pequeña psicópata mismo Hannibal Lecter y… de ahí no me acuerdo que paso… creo que me llevaron con el psiquiatra y me sometieron a una sesión intensiva de electro shock y bueno, ya estoy reformada  :D…

… eso creen (muajajaja) X)

PS1: Sorry por la demora me dio flojera estuve ocupada

PS2: La semana pasada fui al cumple de Yolanda, nos cagamos de la risa recordando esta anécdota aunque ella me miraba como diciendo: desgraciada! Me causaste un trauma!

PS3: Tratare de pasar por sus blogs es que me da flojera sigo ocupada :P