Mi zebra

Debo admitir que soy demasiado quisquillosa con los regalos es mas, me cuesta sangre y sudor fingir una cara de emoción al abrir la bolsa, paquete o caja en el que se encuentren y ver (como casi siempre) que el contenido me satisface minimante o en lo absoluto lo cual hace que la persona que me lo regalo siempre termine haciéndome la misma pregunta: que no te gusta??? Y lo único que me queda es decir: NO! lo detesto! Como puedes regalarme algo asi?? Que no me conoces??? Dios!!!

Pero en vez de recurrir a mi despiadada sinceridad lo único que hago es contraer exageradamente los musculos faciales y decir: Nooooo… como creeeees… me encanta…

Pero mentalmente pisoteo el nefasto regalo mismo Don Ramon maldiciendo el dia en el que fue concebido, pues se que tendre que usarlo (a veces en publico para complacer a esa persona)

Un ejemplo de esto es la vez en la que mi vieja me regalo una piyama la cual seguramente fue diseñada para  una persona de 18 años con retraso mental o un niño de 3 años muy pero muy grande o simplemente el que diseño eso era un IMBECIL!!

Ma: Jen toma, te compre esta piyama…

Jen: Ahh gracias (antes de abrir la bolsa)….

(al abrir la bolsa)

…

Jen: Ma, esta es para mi???

Ma: Si, la verde

Jen: Ya pues!!!

Ma: que tiene??

Jen: ¿¿¿Mi zebra???? 

Ma: Oye no seas malagradecida, encima que tomo 2 combis para ir hasta el centro y…….(sermón de viejas)

Les hare una descripción del regalito este: Es un polo verde, donde hay una cebra (verde tambien) que parece ser el hermano perdido de Barney, una nubecita celeste, un solcito, un árbol amarillo (el cual por cierto, sufri para decifrar su significado pues no sabia si era un árbol o el sol con cara de bebe de los teletubies) y abajo, en letras nada pequeñas, una frase que dice: MI ZEBRA

esta es la tan agraciada pijama

una ampliación

Trate de dehacerme de todas formas del deasagradable obsequio, sin embargo, cual maldición siempre regresaba a mi, mi vieja nunca descubrió mis intentos de asesinato hacia la piyama, incluso una vez me dijo (con la voz mas inocente del mundo, la cual te parte el corazon): Jen, encontré tu piyama en una bolsa al costado del basurero, ten mas cuidado y como estaba sucia la lave anoche… ashuuu (estornudo) ay, creo que me estoy resfriando… (y en esta parte, pone ojos de huérfana de 5 años obligada a lavar ropa a la medianoche por el resto de su vida)

No podía decirle que era una porquería o que descubriera que me estaba tratando de deshacer de su regalo asi que lo único que me quedaba por hacer era usarla (por el resto de mi vida tambien)

-Bueno, al fin y al cabo si estoy en mi casa nadie (con el poder de destruir mi reputacion) me vera.

Asi  transcurrieron los días, semanas y meses, incluso ya le había agarrado cariño hasta que una noche (una trágica y vergonzosa noche)

-Abreme la puerta voy a botar la basura – dijo mi viejo, cargando las bolsas

(Le abro la puerta) (Cierro)

….

5 minutos después

….

¡¡¡Tin ton!!!

-Pucha mare, porque no lleva llave – pensé

-Ya voy!!! – grite estrepitosamente

(Abro la puerta pensando que era mi viejo)

-Hola Jen – dijo el apuesto muchacho sonriendo

(me quede inmóvilmente muda por 2 segundos)

- hoooola – dije finalmente

Era Marquito, el vecino del segundo piso, el cual conocí en uno de mis cachuelos de paseadora de perros y del cual quede perdidamente prendada.

en serio asi pongo mi cara cuando veo a Marquito

Como si fuera un reflejo, cubrí la fealdad de los logotipos de la muy malnacida piyama con mis brazos.

-Estoy que me muero de frio – dije al ver su rostro de confusión para que mi acción pasara desapercibida

Empezo diciéndome que no fuera a sacar a sus perros el domingo porque se iba a nosedonde pero para colmo, se quedo una hora hablando de que a su perro le dio la gripe porcina y que su gato contrajo sida y dio a luz a un gatito de 3 cabezas y bla bla bla……

Si hubiera estado vestida de otra forma, hubiera deseado que esta conversación durara para siempre, pero mientras trataba de no perderme en sus ojos celestes y en su risa de comercial lo único que hacía era darle indirectas de que se largara a su casa y de que poco o nada me interesaba la vida sexual de sus mascotas. 

Pero como Marquito no es tan bueno captando indirectas y como no soy tan buena botando a la gente de mi casa (además de estar en una situación desesperada pues mis pobres bracitos ya se estaban cansando de estar contraídos) me vi obligada a cortarle en plena conversación y botarlo de la manera mas atorrante posible:

-Marco disculpa pero tengo un informe que hacer – dije en un tono cortante

-Pero si es viernes… - dijo inocentemente

-Si, pero aun asi tengo cosas mas importante que hacer asi que te puedes ir! – dije en un “tono de me estas aburriendo” (no es cierto!!! Lo siento!!!!!!! Tu nunca me aburres!!Pero tengo que botarte!!) :,(

-Lo hubieras dicho antes – dijo muy seriamente y se fue tirando la puerta

...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! – 

grite y maldije a todo pulmón y en todos los idiomas habidos y por haber (incluyendo el checoslovaco) ni bien marquito cerro la puerta

-Que paso??? – dijo mi vieja sosteniendo un polo a medio lavar con cara de gato con botas de Shrek

-Nada madre absolutamente nada – dije rompiendo 

mentalmente mi lapicito marca mongol

PS1: No puedo creer que sean las 5:38 a.m y hasta ahora no 

me da sueño!!!

PS2: Créanlo o no, sufrí para encontrar la foto de Don 

Ramon pisando su gorro

PS3: Sabían que a los gatos también les da sida??? se 

llama virus de inmunodeficiencia felina

PS5: Porsiaca no odio a Marty de Madagascar aunque mi 

pijama me da mas razones para odiar a las cebras

PS5:muy largo el post no??? para la próxima serán 

solo imágenes :D